¿Cierto que fácil, nunca ha sido?

Ayer estuve pensando... ayer estuve maldiciendo... pensé en mandar a todos & todo a la mierda... cuando ocurre esto intento contraponer estas ideas con las personas que tengo a mi alrededor, me imaginé a la isa retándome & diciendome que no pensara así & qe mejor pensara las cosas antes de hacerlo, cosa que siempre me dice cuando tomo una decisión muy pronta... también recordé al Héctor cuando critica a la gente, cuando dice las cosas que piensa & tambiém me acordé de lo que pasa generalmente cuando hago esas cosas como culpar al resto de mis errores... 

No pasó mucho tiempo & empezé a sentir un remordimiento tan grande por haber pensado en agarranmelas con mis amigos, con aquellos que se han dado el tiempo de escucharme, con aquellos que han estado cuando más lo necesitaba... 

Al mismo momento, sentí un dolor tan grande que apareció de la nada... & me di cuenta que mi rabia, mi enojo es hacia mi & lo canalizó en contra del resto... ¿porqué será que no es la primera vez?... porque sigo enojada conmigo misma, porque las cosas no se pasan, porque me guardo la mayoría de las situaciones y terminar minando mi estabilidad, y así fluctúa mi estado de ánimo, preso de una rabia, de una ira tan incontrolable que no tiene otra manera de salir que sintiendo enojo por el otro.. por el resto. Y si no es así, termino canalizándolo como llanto... & a veces no quiero llorar, no quiero que el resto vea lo que pasa, no quiero que ellos intenten siquiera saberlo... porque quiero impedir verme & sentirme vulnerable frente a los demás, y porque no quiero que con ello me vayan a lastimar... Y por ello a través de el óleo y un trozo de tela puedo quitarme el peso que llevo aqui dentro, por eso que prefiero verme hermética al que me observa, y sólo mostrarme tal como soy con aquel que me lo permita... Y cada noche seguir pensando en las cosas que hice & en las cosas que haré... pero creo que aún no puedo pensar en lo que no hice.