Momenti Dolce!

Awwww... vengo llegando del mall, acabo de caminar como 1.000.000 de km kjakjakjakaj... si, me duelen las piernas, que piernas es decir los pies... llegué muerta, pero no como para no conectarme a facebbo y mi blog! además por supuesto debo ahora irme a pintar al pasillo... falta menos de 2 semanas para que termine el tiempo de recepción de los trabajos y ni siquiera voy en la mitad!!!!! y ni siquiera he terminado de leer el quijote que ya me tiene harta... pero en fin, quiero disfrutar estos 2 días que tengo, después me quejo.

Volviendo a lo anterior, me compré el vestido para la confirmación y aproveché de darme en el gusto de gastar más de lo debido en cortarme el pelo jujujujuj... me encantó! <3 amé mi pelo.

Mañana a comprar algunas cosas que me faltan y mi tintura :) ... hoy la pasé genial!

Uyyyyy apropósito ya no queda nada para cumplir otro año más de existencia :O!

Bacio!

Grazie!

Doy gracias, a todo aquel que se hya dado el tiempo de acercarse a mi...

A quien no teme darme la mano, y donar un poco de su tiempo...

A quien un día estubo y las instancias nos alejaron...

A aquel que me hirío y no lo supo...

A aquel que me amó sin condición...

A aquella que me abrió los ojos...

A aquella que me enseña a vivir...

A todos los que hacen de mi día una dulzura...

A todos los que hacen de momentos una tormenta...

A los que están lejos, pero que llaman en las noches...

A los que a millones de kilómetros siguen siendo mi familia...

A los que estubieron en mi vida y ahora están con Dios...

A ti... la persona más importante, que no tengo palabras para tanto...

A ti... que sé que me estás mirando desde allá arriba!

Gracias por que me han hecho ser ... la persona que ahora ven! :)

Io Amo la Vitta!

Es que es extraño, nunca antes sentí amar de esta manera la vida... creo que es el clima y los vientos de cambios... siempre pienso en ello y hablo de ello. Y creo que tanto hacerlo está resultando, a medida que transcurre el tiempo voy cruzando metas, que me han llevado a estar donde lo estoy ahora! 

Creo y Quiero la vida... ahora recuerdo los momentos en los cuales uno nole ve importancia y deja de lado ello que es tan esencial... todo lo que he vivido ultimamente me ha servido. Para mejorar como persona, pero lo más importante para afrentar el presente, el día a día, que creí se me había arrebatado... Ya está pronto a cumplir otro año de existencia, años en los cuales las cosas me hicieron crecer y ser quien soy... este es sólo el comienzo.

Romanticismo !

Cuando vi este cuadro en la presentación del romanticismo, no le tomé mayor importancia en un principio, cuando la profe preguntó ¿que es lo que está haciendo?, realmente le tomé el peso a esta imagen, él está allí contemplando lo que viene, oculto entre la niebla, viendo donde no se puede ver, enfrentándose al misterio... a lo desconocido... ese es el motivo de existir, encontrar averiguar en la adversidad y poder enfrentarse a lo que no sabemos que resultará con certeza, o si fracasaremos... es lo espontáneo, creo por mi parte que eso es lo debido no pensar, no buscar los pro y los contra... sino lanzarse, pues sino lo hacemos nunca seremos capaces de responder a lo que llega de improviso!

Adio.

Tempo !

El tiempo pasa y ya no espera... 

Y no es que no quiera... 

sino que no para.

Las horas transcurren mortiferamente,

dejando su estela en su caminar...

Aquellos que no siguieron su paso

en el olvido quedaron, no sólo 

en el del tiempo, también en nuestros corazones.

Felicitá... Tempo per tutti!

Una gran alegría inunda mi día... a pesar de lo triste que es el clima, lleno de nubes grises mi cielo, pero más allá de lo superficial logro sentir la felicidad oculta de las cosas... de aquellas cosas que muchas veces no somos capaces de entender o de mirar con profundidad, no mirar con los ojos sino con el corazón, aquello que sólo con conciencia se logra. Logro comprender lo hermoso de las nubes, lo hermoso de un día gris y lo hermoso del silencio que llena a destajo mi interior, que no me dice nada pero al mismo tiempo lo dice todo! ... Hoy es el día, el día que nació de la muerte del día anterior y que está pronto a morir para ver nacer a otro nuevo... y con ello logro apreciar lo esfímero, lo fugaz de la vida y que muchas veces dejamos de lado por algo que creemos posee mayor importancia... sabiendo que todo posee su importancia y nada, absolutamente nada es más grandioso que lo otro... apreciemos lo que tenemos y no dejemos para mañana aquello que se puede apreciar y querer hoy!

Notte di primavera.!

Es en estas noches cuando el frío ya no ataca, y cuando a pesar del sueño la mente está despierta... aaaa... si sólo pudiera retener para siempre aquellos pensamientos, si sólo pudiera dejarlo por escrito, pero es que a esas horas no hay luz que no arruine esos bellos momentos, porque cualquier luz ensucia la belleza de la oscuridad, porque aunque muchos tengamos miedo a ella, es la única capaz de tocar en fondo de nuestra humanidad, de tocar lo intangible y de explorar en nuestros corazones como también en nuestras mentes... No hay cosa más bella y más pura que la oscuridad, no cualquiera sino la de la noche... y que mejor que la que es de primavera!

Vento Scambio...

A veces pienso, ¿Y si pudiera irme?, ¿Y si pudiera partir y no decirle a nadie?, ¿Y si pudiera dejar tantas cosas atrás?... Claro que lo haría... pero no dependen de mí, sino de terceros... ya no siento que me dolería dejar atrás a aquellos que estimo y que quiero, pero... ¿Y si ellos creyeran que soy una desconsiderada?... Algunos tendrían esa percepción, pero los que realmente me entienden y conocen comprenderían que no son ellos, ni soy yo... es sólo que algo dentro en mi me lo pide y lo necesita, Si fuera posible me desconectaría para siempre de lo que atrás voy dejando cada día, no para empezar de nuevo, sino en busca de cambios, y claro siento ese aire que me llama... es inevitable, lo más intrínseco que tiene el ser humano me lo pide, mi corazón me lo advierte...

Este tiempo y clima, hacen que esos pensamientos se intensifiquen y no pasa hora ni día que no me de cuenta que es uno menos para lograrlo... ¿Si no es ahora? no será mañana... ahi voy en busca de mi oportunidad, no la desperdiciaré... porque siento que en frente de mi se presentan, alli vienen lentamente... pero alli estan! Lo presiento y lo sé.

No me despido porque no es necesario...

Mañana será un nuevo día, y así como muere este... nacerá otro.

Lui, Le amici, Io e Tutto il Resto!

No pense hasta ahora que este día que había sido sin altos ni bajos podría cambiar, mi mamá se acaba de ir a mi reunión de curso... eso me da lo mismo por que me ha ido bien, no me quejo... es sólo que, que a través de la música llegó a mi una rara sensación de tristeza, pero no de aquella que te toma para destrozarte, sino más bien de esas que a veces son necesarias... en estos momentos me hace refleccionar y conectarme con aquello que he olvidado o dejado de lado por estar de aquí para allá en esta cosa de las inscripciones... Ahora estas nubes que diviso en mi cielo me traen aires de nuevos pasos, de cambios, de avances, pero pienso si realmente lo que estoy haciendo ¿servirá de algo?... tengo ganas de llorar, y que recuerde, hace ya tiempo que no lo hago... acaso será que con las actividades estaré olvidandome de mi? o quizás olvidandome de lo que me hace realmente ser como soy!... quiero descansar, tener un poco de tiempo para mi y dejar de lado un poco al resto... no por egoismo sino porque en la soledad muchas veces encuentro mis respuestas y canalizo mis pensamientos.

Estoy cansada de varias personas, lo mas gracioso es que ni siquiera ya son cercanos, porque me he encargado de alejarme de ellos, prefiero quedarme con aquellos que de veras estan allí, aunque solo para decir: Hola! como estas? qe cuentas? o simplemente una sonrisa... los que estan en mi fila (los de atrás) hacen que mis dias en el colegio se hagan gratos... y se los agradezco... para el resto así como no hay palabras no hay sentimientos ni consideraciones. Los que hayan sentido alguna vez que la sola presencia de una persona que no anda de ánimos o que simplemente anda con mala onda hacia el resto o consigo mismo magnetiza el ambiente, eso es lo que siento con aquellas personas que hago referencia anteriormente... sí, si andan con problemas bien por ellos, pero que no magnetizen mi entorno... nada personal con nadie. Sólo que me harté, estoy cansada, y quiero hacer algo por cambiar eso.!

Adio

Freedom!

Hoy me dediqué a pintar... ya que, salí temprano del cole por el día del Profesor... así que saludos para todos ellos que tienen que aguantarnos, pero sólo algunos otros no lo merecen ¬¬  kjakajakjakjakjakja. Volviendo al principio, retoqué una antigua pintura, aunque esa no era mi intención porque pretendía ir al patio a dibujar las cosas que he tenido en mente... pero me tenté y no pude. Lo bello fué que en aquellos instantes en los cuales me dirigía al patio, liberaron el pajarito que había caído en mi casa y que lo cuidamos porque tenía el cuello doblado, pero se mejoró y al soltarlo los otros pajaritos que supongo eran su familia se acercaron y se fueron con él... fue muy tierno y al mismo tiempo grato, porque pudimos hacer algo por él y se sano :)... me siento muy feliz por ello.

Me tengo que ir, el Arte me llama.!

Adio.

José Spioza.!

Ohhh por fin la Shuba me mandó la foto po, aqui el gran personaje 2009 José Spioza, cualquier semejanza con otra persona es "mera conhincidencia" jojojojoj... ahhh si ha sido un gran compañero, es estiloso, tiene todas las modas, es un icono y como dijo el naxho ya es cultura pop kajkajakajakj!!!

nada más solo agradecer a las chiquillas qe son un 7 en mecanica Shuba y Qeso :B las quiero y ojala seguir así hasta que se termine el año o hasta que se termine mekanica y todos los ramos penka al iwal qe aritmentica ojojojoj xd!!!

Adio

Io Voglio! Non Voglio!

Yo quiero...

hacer algo por mi vida...

hacer algo por el resto...

hacer... por hacer

seguir mi camino...

seguir con mi vida...

seguir contigo en mi corazón...

llorar porque nada es como antes...

llorar de angustia...

llorar de risa, de alegría...

No quiero...

hacer lo que otros digan...

hacer lo que otros hacen...

hacer lo que otros piensan...

seguir con lo mismo

seguir creyendo en quien no debo...

seguir cerca de quien no lo merece...

En fin, quiero y no quiero... pero a pesar de ello 

hago lo que puedo...

Adio

Per sempre tu!

¿Sabes? el retiro me demostró una cosa...que aún sigue existiendo gente superficial que hasta en situaciones de tensión y de reflexión siguen siendo una roca... si una roca, que no siente, que no mide sus palabras y que son inconscientes del bienestar del resto. Lo otro, a pesar de que halla hablado con el padre, y que me halla dicho muchas cosas que me sirvieron... para entender las cosas que han sucedido este año... las cosas quedaron igual... me cuesta aceptarlo... me cuesta aceptar que una persona que quizás no es aporte a la sociedad siga en la tierra, y que personas que seriamente deberían estar aquí se han  ido... me cuesta reconciliarme con el de arriba, pero él debe entender este dolor y este desamparo... las cosas a veces uno no las ve justas por que lo afectan a uno, y a veces te da lo mismo si eso no te toca a ti vivirlo, cuando dices, lo siento... en realidad no lo sientes hasta que lo vives, ni siquiera piensas en lo que se puede llegar a sentir... Y bueno en conclusión. Ya no hay nada que hacer... ahora es mi turno de hacer lo que otros no pudieron por que la vida no se los permitió... Ahora es el turno de los que quedan y pueden hacer algo por el resto...

Hay un olor en estos tiempos que me traen nostalgia...quizás serán las fechas, la primavera, los días... nostalgia que es de ensueño... me recuerda a ... ti. Sí, a ti... creo que el sueño del otro día que me dejó con una rara sensación me recordaba a ti... esos ojos, fijos en mi, calmos, pero al mismo tiempo una tempestad detrás de ellos... Quizás es tu perfume que ronda mi entorno... tal vez mis pensamientos. No, tal vez eres tu... 

El otro día alguien me preguntó por ti... no de la mejor manera...fue inmediata mi reacción... mi rostro demostró el quiebre en mi corazón no fue con mala intención su pregunta, ni tampoco tiene culpa de no saber

todo lo que ha pasado ultimamente... Claro que no es su culpa, sino culpa de... de la tragedia... del destino... y de la contraparte de la vida... ya ni siquiera soy capaz de pensar en ello...

Ritorno alla vita!

Me siento en paz... palabra que no he ocupado hace siglos ya, estas nuevas situaciones me alientan a seguir con mi vida, a seguir con mis anhelos, con aquello que deseo y que me desvela... aquello que trasciende fronteras, estratos, corazones e incluso lo racional... como alguien me dijo: "Estoy al borde del precipicio de lo racional"... esa frase la robaré, y será mia porque sentí inmediatamente una cercania en esas palabras... allí estoy ahora, me siento a gusto reposando allí, con el riesgo latente de caer... pero es una grata sensación, de que voy por buen camino... quiero hacer tantas cosas, pero no tengo el tiempo, o quizás si lo tenga y simplemente lo desperdicio pero en gran parte trato de abarcar lo máximo que me es permitido, y doy las gracias por ello a quien sea que me otorga la posibilidad de estar aquí en estos momentos, en este instante y en los que vendrán... 

Buonanotte a tutti...

Domani è un altro giorno!

Hoy fué un gran día y de por cierto muy hermoso, a pesar de que tuve que llamar a la casa para que mi mamá me llevara la guía con los puntos de Quimica el resto estuvo genial... conversamos de aquello que había pasado en estos días, de lo rápido que se pasan los días luego del 18 de Septiembre... que las cosas en el ayer quizás fueron grises pero que hoy brillan con gran esplendor, lo que viene ahora me da una esperanza tangible, una esperanza real y realista, y ello no significa pesimista... al contrario le da una vuelta positiva a mi vida.

El hablar con algunos representantes del CCAA nos dio la seguridad de que el proyecto es un bien para todos y que lo importante es estar unidos, sin importar de donde venimos, quienes somos o que queremos llegar a ser, eso es lo bello de la humanidad, lo bello de lo simple y natural. La vida sigue, la vida es bella, la vida es grandiosa... aprovecho de escribir porque mañana no estaré, el sábado tampoco y volveré, espero con buenas sensaciones y sabiendo algo más de mí, el domingo en la mañana. Ahora es tiempo de reflexionar ,de actuar y de llevar a cabo los planes hasta el fin. 

Adio.

No, yo quiero resistir.!

El hecho es que me siento como nueva... creo que el hecho de haber ido, me ayudó a sanar algunas heridas que tenía, con ello doy otro paso y cada día que pasa me siento más fuerte, que estoy cumpliendo con mi espiritu, con mi mente y con mi corazón, este último es el más importante para mí. Quiero ver el horizonte y sentir que lo puedo tocar con mis dedos, que a pesar de las cosas el final del día es lo más bello, porque ves lo que hiciste y lo que dejaste para mañana, te propones, te dispones y actuas. Es un momento mágico que nada ni nadie te lo quita... es hermoso estar allí, pero aún más vivirlo.

Ritorno all'essenza

Al despertarme me sentí tan aliviada, si, aliviada de que terminara esta ingrata semana, ya no daba más, después de que creí estar bien me siento demasiado angustiada, con ganas de llorar, pero no tengo motivos para hacerlo, o quizás en mi subconsciente si exista una razón. Quiero que este año se termine o por lo menos que los días pasen más rápidos y sin sobresaltos, quiero no estar allí, pues se vienen muchas cosas a corto tiempo y temo que ni mi mente ni mi cuerpo lo soporte.

Pensando bien las cosas, creo que el viernes, sábado y domingo (días del retiro) podré conectarme conmigo misma sin interrupciones y que me servirá para ver las cosas con más tranquilidad, pero más allá de eso, para poder conocerme y tantear cuanto he avanzado espiritualmente... creo que llevaré una nueva filosofía, sí, dejaré atrás lo mundano y volveré a lo natural, debo desconectarme del factor que hace a la gente como es en la actualidad, yo No quiero eso para mí, dejaré lo vanal para volver a lo esencial. Esa es la respuesta a mis problemas, demasiados pensamientos a causa de factores externos y pensamientos que podría ocupar para otros fines.

Buona notte a te!

Por último, me voy a mi pieza... tengo mucho en que pensar, tengo mucho que crear y mucho que refrescar en mi mente... ¿me visitarás esta noche?... eso espero... me haces tanta falta ... quiero saber que piensas de lo que está pasando aquí en mi interior ... quiero me me digas haz esto ... crea ... ve mas allá ... & que por unas horas salgamos a caminar por los montes ... que me mires y sólo sonrias que con eso me sana el alma. Quiero verte ... aunque sea en sueños que no son sueños ... ricordo ricordo ... nessuno è solo ... finche di notte anche lontano qui non dorme per pensare a te è penserai in me. Lo so in Toscana ti incontrerò

La vitta è !

Ayer estaba por acostarme... cuando derrepente paso por loscanales culturales y que ven mis ojos, en la programación estaba anunciada la película "Modigliani"... la mejor película que he visto... no lo pude evitar me quedé despierta hasta las 1:30 am tenía que verla completa... nuevamente el final me hizo llorar, es una sensación indescriptible... pero el cuadro de la exposición me llega al alma. Como hoy alguien dijo, un verdadero artísta tiene un vida dificil, y artista es porque ve lo que otros no lo hacen, lo toman lo perciben y lo transforman. Eso me alivia, no saben cuanto... tengo la necesidad de escribir lo que no he escrito en este último tiempo, quizás lo más intimo lo escriba, pero no con palabras... sino con conceptos e imagenes. Quiero a la gente, quiero este mundo pero Amo el arte.

Cuore in tempestà!

Sí, colapso mental, físco y psiquico... ya no doy más estoy ultramente cansadaaaaa! lo unico qe quiero es descansar pero aún así mañana tendré que despertarme temprano y más encima ir a Confy... hasta eso me tiene chata, ¿acaso es mucho pedir un momento de paz?... más encima no tengo plata para comprarme un bastidor... lo que más quiero en este momento es mandarme a cambiar en soledad un momento y ponerme a derramar furia, dolor, amor, suspiros, en un lienzo con pinceladas de emociones... Por favorrrr necesito una señal para seguir adelanteeeee... hoy tuve una linda conversación con una persona que estimo demasiado... creo que ahora en este momento tengo más de una responsabilidad sobre mis hombros, me tengo fé, porque he tenido que vivir cosas dificiles, sé que tengo la fuerza,  porque he avanzado a pasos de gigante, lo unico que me falla es la sensibilidad que a veces me juega en contra pero creo que tendré que controlarla y que ella no me controle a mí.... Si quiero triunfar en lo que quiero debo proponermelo y llegar hasta las últimas consecuencias... sea lo que seaaaa esforzarme y llorar sangre.! es necesario? Claro que SI, porsupuesto... la vida es dificil, uno vino a aprender, a avanzar y a ayudar. Eso es lo que busco y que quiero... este es el momento, Mi momento, y no debo dejarlo pasar porque mejor que nadie sé que este es un desafío, personal, si quiero mostrar lo que me apasiona y que siento debo llegar a ellos, ir en busca de ellos no esperar a que ellos lleguen a mi....

A que me refiero con ellos, a los momentos correctos, a aquellos días, yo ir por lo que lucho.